Этот скорее их разряда черного юмора))))
Взято их комментов под сегодняшней статьей Эль Мюрида (про речь Путина)

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть
Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам
точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц,
выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички
и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный
донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют
нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит
нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на
трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся!
Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало
конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по
пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись
выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать
керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И
гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно
сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма
тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал
Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг
делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не
бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу
качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и
процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы
будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы.
Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка
просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало
население и на всякий случай переоделось во все чистое...

И это тоже из разряда "черный юмор" ))

Французский король Людовик XIV читал свои стихи известному поэту Николя Буало, а потом попросил его высказать своё мнение о них.
Поэт оказался изысканно дерзок:
- Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это.

По данным Левада-центра валютный кризис не отразился на рейтинге Путина, поскольку ни доллар, ни даже евро не удержались на уровне рейтинга Владимира Владимировича.

Один из пионеров отечественного кинематографа Абрам Дранков повсюду успевал первым.
За удачные фотографии царской семьи Дранков удостоился звания «Поставщик Двора Его Императорского Величества».
В 1907 году Дранков решил заняться кино, и уже через год выпустил первый русский звуковой фильм «Понизовая вольница» (естественно, о Стеньке Разине) и первую русскую кинокомедию «Усердный денщик».
А потом Дранкову первому пришла в голову гениальная мысль – он отправился снимать на пленку самого знаменитого из соотечественников – Льва Толстого. Лев Николаевич позировать наотрез отказался.
Дранков не растерялся, спрятался в яснополянском сортире, и стал снимать великого писателя «скрытой камерой» через фигурное отверстие в двери. Все бы хорошо, но через некоторое время Толстой решительно направился к дощатому домику, стал дергать за ручку… – и под всеобщий хохот незадачливый папарацци был обнаружен. Толстые посмотрели пленку, и Дранков был прощен.
А уже через пару недель на экраны Петербурга вышла первая отечественная документальная лента, запечатлевшая Льва Толстого на прогулке и за пилкой дров. Успех был ошеломляющий.

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

Жалобное письмо немецкого сатирика Америке

Надо признать, что пятьдесят лет назад по трём каналам советского телевидения показывали намного больше интересных передач, чем сейчас - по шестидесяти.

Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"

года 4 назад, организация в которой работал, проводила торги по покупке оборудования и программного обеспечения для него. Начальная стоимость которого была определена около 500 тыс. руб. Окончание торгов произошло при цене минус 45 руб. Выигравшая фирма поставила нам заявленное, а 45 руб ей простили. Правда потом долго мучились с объяснениями при проверке минфином области.

Голуби в Эквадоре.