НЕ только укроп. Сколько ездил, не видел что бы продавали укроп, петрушку, кинзу, чеснок зеленый не продают.
И читал про случай в штатах. Приехала тетушка к родственникам погостить. Ну, скучно стало, на заднем дворике соорудила грядки и посадила укроп. Там то не достать такую травку. Соседи настучали и вся семья очень долго доказывала, что выращивали не наркотики...
Кстати сейчас, могли бы и не доказать уже, судя по ситуации в ...

Кандидатам на заметку:
"Был сегодня на интервью в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

Вот такой юмор сейчас. Оттеночно-градиентный...

В Древней Спарте еще не было футбола, баскетбола и Госдумы. Поэтому умственно неполноценных детей там просто сбрасывали со скалы.
***
По мнению ведущих российских аналитиков, убийство Немцова вредит только Путину, а Немцову оно, наоборот, пошло на пользу.
***
Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.

История не то, чтобы юмористическая, но посмеяться в паре мест наверное можно.
Недавно за столом встречались старой дворовой компанией, делились новостями: кто где как чего...
И зашла речь о том, что телефон нонче ни у кого из нас не отнимут, а вот если что посерьезнее...
Тут я и ляпнул, мол, большие деньги нужно носить так, как будто у тебя гроша за душей нет и терять тебе нечего - не раз так делал.
Все покивали, мол лучшая защита - сокрытие самого факта наличия ценности, а один товарищ возразил, мол не всегда - даже историю рассказал (далее с его слов):
Мы ж с сестрой, как спутниками жизни обзавелись, из района уехали - на съемных квартирах жили, в старой квартире нашей мать жила - мы ее навещали по субботам ... а тут и ее не стало - похоронили, а квартиру решили продать. Просторная трешка в сталинке да в минуте от метро в хорошем районе в центре Москвы - денег хватило бы на две двушки по-проще где-нибудь в спальном районе. Я уже и вариант присмотрел, и у сестры тоже на примете квартира была. Оставалось только эту продать, но и тут покупатель подвернулся.
Вот только деньги пришлось наличными забирать и неожиданно очень - некого позвать с собой было - поехал один.
А пока ехал - думал - деньги-то, прямо скажем не маленькие - за такие убить могут, если узнают, про то, что кого-то и так навести могут - не думал. И придумал, гениальную, как казалось схему - зашел внизу в Макдонельдс - взял обед на вынос - в одной руке пакет бумажный, в другой - стакан колы, поднялся в квартиру. Документы подписали, деньги в пакет упаковал, колу - в другую руку, пожелал покупателю счастливого проживания и иду по улице - пакетом размахиваю, как будто там действительно три бигмака и кортошка, в мыслях - весь в новой своей квартире.
Наклонил голову колы попить, тут раз ... и вместо пакета в руках лишь маленький кусочек бумажки - даже не видел кто из рук дернул - только народ в сторону подворотни оглядывается. Пока тупил - пару секунд потерял, бегом за угол в подворотню - его и след простыл.
Походил немного кругами - руки не слушаются, губы дрожат, колени подгибаются, сердце удары пропускает. Как представлю, что мне сейчас звонить объяснять сначала жене, потом сестре ... или сначала сестре - ничуть не лучше, что я только что про.... денег в разы больше, чем за всю жизнь заработал - жить не хочется - всерьез задумываюсь о самоубийстве, но окружающая действительность не предоставляет легких путей: на улице пробки - под машину не бросишься, дома вокруг - не достаточно высокие - упадешь - только переломаешь себе все. Да и не выход это. Звонить нужно, но что говорить не ясно - столько денег я, даже если с утра до ночи горбатиться буду только к седой старости заработаю, это если сестре ее долю отдавать буду, а на себя вообще ничего не оставлять. А мы с женой так мечтали уже ребенка заводить готовились, столько ей уже пообещать успел...
Добрел несколько шагов до скамеечки, сижу весь ушел в себя - думаю, как бы себя на органы продать или в рабство и что жене сказать, жизнь переосмысливаю. Вдруг, чувствую, меня кто-то за плече трясет и что-то мне протягивает ... сначала хотелось не разбирая в рожу дать, но оцепенение еще не прошло. Поднимаю глаза - вижу лицо хиповатой и даже панковской наружности, напуганное чем-то, которое мне что-то вещает и тычет мне что-то под нос. Опускаю глаза - пакет бумажный из макдака... первая мысль: "Решили добрые люди, что я из-за еды расстроился - отдают мне свой обед". Потом смотрю, как пакет свернут, как деформируется под весом содержимого... Поднимаю глаза, слышу:
- Мне чужого не надо! Я есть хотел - не ел со вчера ничего - думал бургеры...
... Я несмело беру пакет, нерешительно открываю...
- ... я вообще не ворую, просто не жрал давно, думал ...
... Пересчитываю глазами пачки денег - вроде все на месте, ни одна не вскрыта
- ... Так что ты ... это ... не серчай ... я ж не знал.
... Лезу в карман, достаю полторы тысячи:
- На, поешь.
- Ты че! Мне чужого не надо ... мне б чуть-чуть..
Из протянутых полутора поколебавшись берет пятисотенную, тысячная падает на асфальт, он поднимает ее и протягивает мне... Я смотрю на него круглыми глазами. Он сует купюру мне в карман:
- Не надо.
И уходит.
Пока ехал домой думал по очереди: "Нужно было сдать его милиции", "Что ж я ему так мало денег дал, аж стыдно", "Надо было этот стакан с колой ему отдать - все равно не лезет", "А вдруг там бумага нарезанная вместо денег ... да не, все уложено, как я клал"...
Я нормально донес деньги домой, пересчитал все - не пропало ни купюры. Жене купил цветов, отзвонился что все в порядке, потом позвонил сестре, сходил еще раз, купил цветов и ей. Мы нормально переехали в новые квартиры... Спасибо вам ребята, я эту историю еще никому не рассказывал.
В глазах у него стояли слезы. В нормальную колею празднование удалось вернуть еще не скоро.

"Мойше:
Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили."

Маникюрша знакомая рассказывала, Лена. Плакала. У нее жених из АТО вернулся, Васыль. Говорит, поседел весь, кончики волос посеклись, и кутикула совсем загрубела, ужас.
Он у нее вообще патриот, с первых дней на Майдане – флаеры суши-бара там раздавал да как-то втянулся. Чуть сотником не стал, но денег не хватило.

А как АТО началось, решил в волонтеры пойти – несолидно как-то с мамой жить в одной квартире. Коробочку из пластика сделал, стал у Ашана, так его там другие волонтеры костылями побили, говорят – это наше место, уходи отсюда. Ну, в общем, они другое слово сказали, но моя маникюрша стесняется его произносить. Волонтерить в тылу – опасное дело, как оказалось. Он хотел даже как-то официально записаться, но дорого, денег не хватило.

Он и в АТО собирался добровольцем податься, но у него целый букет болячек – непереносимость лактозы, аллергия на пыльцу гвинейской пальмы и подозрение на плоскостопие. Ну и как ему такому на Донбассе воевать?

Но он не отчаивался, боролся как мог: состоял в 150-ти патриотичных сообществах в фейсбуке и вконтактике, Авакова и Геращенко постоянно лайкал. Изучил фотошоп, чтоб про Путина картинки делать. Ну, вы сами знаете, что рассказывать?..

Вообще патриот – ничего без «Слава Украине!» не делает, даже носки меняет с этим криком, если сразу оба меняет – два раза кричит. В постели тоже. Лена сначала пугалась, а потом ничего, привыкла.

А тут повестка. Он пытался военкому про свои диагнозы рассказать, но тот даже слушать не стал. А такой суммы, чтоб военком ему посочувствовал, у Васыля не было.

Пошел, значит, в АТО. Потому, что в Россию тоже дорого.
Продал машину, на вырученные деньги купил моток желтого скотча. Тогда как раз гривна в очередной раз укрепилась, на большее денег не хватило. А намордник она ему сама связала, маникюрша моя, в смысле. Из буклированной пряжи, 80% ангора, 20% нейлон.

Флаг погладил, прочел наизусть «Никогда мы не будем братьями» — и вперед.

Привезли их, значит, на базу, украинский генерал им там что-то долго рассказывал, но Васыль мало понял, он в школе французский учил.
Потом обучение: сдача нормативов по прыжкам вверх, 100 часов отработки кричалок, мастер-класс от представителей Новой почты по упаковке телевизоров и микроволновок, тренинги по умению определить русского десантника по обрывку этикетки от консервной банки, семинар по новейшему российскому вооружению «От Чебурашки до Звезды Смерти» и обзорная экскурсия на новое кладбище.

А еще военрук на политинформации в рамках борьбы с идеологическим противником показал им 10-тисекундный ролик с киселевской пропагандой. Что тут началось… Одни прямо там в обморок падали, другие начинали в конвульсиях биться, пена изо рта, кричат не своим голосом, лают, плачут, грызут ноги… Ужас…

И только дед Тарас сидит как ни в чем не бывало. Его из схрона только при Ющненко достали, он кацапской мовы не розумиет, слепой практически и глухой на оба уха. Сидит, улыбается, весло чистит. От байдарки.
Уже тогда Васыль понял, что дед непрост, ох, не прост…

На следующий день повезли их в окопы. С одной стороны – лес, с другой – тоже лес, а посредине – сепары лагерь разбили.

Смотрит Васыль в бинокль: Оренбургский футбольный клуб «Газовик», абитуриенты Бурятского педагогического колледжа и литературные персонажи готовятся к очередному вторжению на Украину – ну вот в точности все, как Васильева рассказывала! Встали, топором побрились, выпили водки, сами себя обстреляли, помолились на портрет Путина, выпили водки, зажали в зубах свои паспорта, выпили водки и пошли, и пошли…

Идут, главное, и мрут как мухи, горы трупов кругом, чеченцы на коленях стоят, плачут как дети, Моторолу в очередной раз насовсем убили, стотыщ русских в плен сдалось вместе с оружием. Но у Васыля как раз мобильник разрядился, не успел снять.

У нас-то, конечно, потерь нет, многие просто лежат и не дышат, чтоб деморализовать и запутать врага.

И вдруг видят: из леса на них Самый Главный Сепар движется – борода по пояс, лапти, папаха, профиль Сталина на груди, идет, на ходу лезгинку танцует. В одной руке – бутылка водки, в другой – ядерная боеголовка. Бойцы опешили немного: они тут как раз в плен собирались – горячего покушать, время обеденное, а у них одна карамелька рошен на весь взвод – сосут по очереди. Но ничего не поделаешь, если никак нельзя отмазаться, то приходится воевать — «така одвична прырода украинського лыцарства».

Ребята уже прощаться стали, а тут встает старый вояка Тарас и говорит «Дай-ка сюда весло, сынку!» Все думают — ну сбрендил старый, из весла, что ли, собрался его завалить?

А Тарас взял весло, туда смотрит и говорит тихо «Слава Украине!»
А потом вышел в поле и как гаркнет: «Йой, шо то сі діє?!! Бодай тебе шляк трафив, курва францювата! Най би ті качка копнула, курча твоя мать! Ней тебе свиня задзьобає, бахур намаханий! Жиби тобі жаба цицьки дала, пуцька волохата!»

Сказал, и вдруг Самый Главный Сепар начал из стороны в сторону вилять, гудеть, крутить его на месте стало, несколько сепаров задавил, те врассыпную. Своих подавил немеряно. Потом в окоп свалился, гудит как ненормальный – на клаксон упал. Подергался немного и затих…

Да что там говорить, даже у наших пулеметы из рук попадали, так их волной накрыло от Тарасового боевого НЛП…

А Тарасу хоть бы что, только чуть подмышки вспотели. Потом наклонился, подобрал дохлую ворону, привязал к ноге и ушел в лес, слегка прихрамывая. Больше они Тараса не видели…

Сидели, молчали, курили, в плен ушли только вечером, к ужину.

Такие дела. А вы говорите – укры воевать не умеют…

Бэлла Розенфельд

Рассказ понравился.

Олеся Николаева: "Деньги для Саваофа"

Когда мой муж стал священником в середине девяностых, народ был совсем религиозно непросвещен, а подчас и вовсе дик. И с него стали спрашивать «за всю Православную Церковь» во все времена ее существования: почему она гнала протопопа Аввакума, почему участвовала в «сергианстве», почему не раздала нищим по рублику из тех денег, который пошли на строительство Храма Христа Спасителя и т.д. Но и этого мало — круг претензий к нему сильно увеличивался за счет братьев-католиков: а как же Крестовые походы? А Галилея зачем сожгли? А Жанна д’Арк! Православных и католиков среднестатистическое сознание бывшего советского человека не различало, как двух китайцев, которые казались на одно лицо...
Как-то раз мы пошли с моим мужем в гости, и там слово за слово очень интеллигентная дама, искусствовед, вдруг сказала:
— Нет, в православную церковь я теперь ни ногой! Как-то раз мы проходили с подругой мимо храма. Дай, думаем, зайдем. Только вошли, и тут же прямо к нам как направится священник, идет, да еще на нас дымящимся кадилом машет: мол, пошли отсюда, пошли! Вот я вас! Дым коромыслом! Ну мы отпрянули и — оттуда бегом. А за что он нас гнал?
— Так он кадил образу Божьему, который в вас, — пояснил мой муж.
— Вовсе не образу Божьему! Он замахивался! Ударить хотел!
И много у него было, особенно поначалу, скорбей, недоумений и просто курьезных случаев.
Пришел как-то к нему на беседу молодой человек с хвостиком — по всему видно: монашествующий. Но не «профессионал» — не монах, а так сказать — любитель и по всему — самочинец. И говорит:
— Батюшка, как так получается, что масоны уже не стесняются и повсюду свои знаки расставляют. Что уж говорить — вон даже на иконе Преображения Господня в Благовещенском Соборе, в Московском Кремле — проглядывается перевернутая пентаграмма. А на Суздальском Соборе — пятиконечные звезды... А на центральном куполе Архангельского Собора — так там тоже... Они — везде, везде!
— Ох, — вдохнул мой муж. — Не надо такое уж значение этому придавать — разрежьте яблоко: там вы тоже такую звезду увидите...
— Ну вот, пожалуйста, — оживился молодой человек, — а я о чем говорю — да они повсюду, эти масоны, вон даже в яблоко и то залезли. Интересно, как это им удается?
В другой раз пришел к нему как-то на исповедь один чудик и произнес:
— А у меня грехов нет.
— Как это нет?
— Да так! Нет грехов. Педагог я.
Мой муж растерялся. Его смущало даже то, что порой приходят к нему на исповедь немолодые уже женщины, пожившие много лет в атеистической советской действительности, знавшие, как говорится, полеты чувств и горесть падений, и каялись они только в том, что у них «нет чистой молитвы». Такие признания казались ему верхом гордыни и лицемерия: то есть во всем эта исповедница считала себя совершенной — всем хороша, и кротость у нее, и смирение, и терпение, и любовь к ближним, и жертвенность, и милосердие, а одного только не хватает — чистой молитвы.
Но с таким случаем, как этот педагог, он сталкивался впервые.
— Ну, даже у святых были грехи, — начал он, — даже им было, в чем каяться и о чем сокрушаться! Единый безгрешный — это только Господь!
Может у святых были грехи, а у меня нет! — заявил педагог и даже нагнул голову, показывая; клади, клади на нее епитрахиль, мол, чего тянешь?
Да? Так, может, вы и в самом деле — святой, — мой муж решил, что, возможно, такое доведение этой мысли до абсурда несколько отрезвит исповедника.
Но тот, не поведя бровью, кивнул:
— Может быть. Я и сам об этом уже думал.
Мой муж чуть не поперхнулся, закашлялся даже, потом подумал, что педагог, должно быть, шутит, юродствует, испытывает его, поэтому он двинулся дальше по тому же опасному пути, руководствуясь логикой абсурда:
— Ну тогда, раз вы святой, может быть, мы на вас молиться будем? Приносите свою фотографию, мы ее вставим в иконостас... Молебен вам послужим! Поклонимся!
Маразматичность такого предложения, казалось, должна была все расставить на свои места — педагог теперь уже мог бы и догадаться, что священник раскусил его юродство, и пришел бы, наконец, в столь подобающее для исповеди покаянное состояние...
Но тот стоял перед ним и невозмутимо кивал, что-то наматывая себе на ус.
— Раз вам не в чем каяться, тогда ведь вам и нет необходимости, чтобы я разрешал вас от грехов, — сказал батюшка, давая понять, что разговор закончен.
И что? Мой муж уже успеть забыть о странном исповеднике, как через некоторое время тот неожиданно появился с большой папкой в руках.
— Вот, — сказал он, протягивая папку.
— Что это? — удивился мой муж.
— Мои фотографии. Увеличенные. Как вы и просили. Для иконостаса.
Далее последовала немая сцена.
...Часть своего рабочего времени мой муж проводил в пресс-службе Московской Патриархии в Чистом переулке. И вот идет он туда как-то раз и видит, что все пространство перед воротами Патриархии запружено народом: вроде как демонстрация или «стояние».
Увидели его — в рясе, с крестом и стали умолять:
— Батюшка, проведите нас к Патриарху, а то нас милиция не пускает.
— А что такое?
— Вот тут у нас — подписи, воззвания.
— А чего вы хотите? К чему взываете?
— Мы добиваемся, чтобы Патриархия срочно канонизировала Григория Грабового. Он мертвых воскрешал, а на него открыли уголовное дело. А ведь он святой. Вот мы и пришли требовать его немедленной канонизации.
Муж мой вспомнил, что этот Грабовой был какой-то то ли сектант, то ли вообще мошенник, то ли и то и другое: он пообещал убитым горем матерям воскресить их детей, которых убили в Беслане террористы, и уже взял с них за это огромные деньги. Но глядя на этих неистовых поклонников Грабового, которые уже готовы были разнести Патриархию в пух и прах, мой муж понял, что никакие аргументы против их гуру не будут ими услышаны, а лишь еще больше распалят страсти. Поэтому он сказал:
— А что — разве Гробовой умер?
— Как это умер! — возмутились они. — Он жив!
— Тогда его нельзя канонизировать! — ответил мой муж, радуясь, что ловко увернулся от дальнейших разговоров. — Канонизация совершается лишь посмертно.
— А при жизни — что, никак нельзя?
— Не положено, — строго сказал он.
— Что — только после смерти?
— После смерти, — сказал он.
И — странное дело: только что они шумели, возмущались, а тут вдруг притихли и быстренько разошлись — так на них подействовало это «после смерти». Они поняли: надо отложить. Вот преставится их гуру, и тогда...
А вскоре туда же, в Чистый переулок, к моему мужу пришел лысый дедок и положил перед ним стол свою визитную карточку. На ней было написано: Бог Саваоф.
— Ну, здравствуйте, — сказал мой муж. — Зачем пожаловали?
— Мир надо спасать, — горестно вздохнул посетитель. — Мир-то — гибнет!
— Так вы и примите меры, — посоветовал ему мой муж. — Кому как не вам.
— Да вот и надо бы это обмозговать, — стал делиться своими замыслами пришедший. — В Иерусалим собираюсь, а не то ведь погибнет мир-то!
Мой муж сочувственно покачал головой.
— Но — проблемы! — всплеснул руками гость.
— Как проблемы? У вас?
— Ну да. До Иерусалима ведь надо как-то добраться!
— Но вам, я думаю, это не составит труда...
— Это если деньги на билет есть, — доверительно пояснил гость. — А если их нет? А мир — погибает! Так что — пусть себе гибнет, да?
Муж промолчал.
— Жалко мир-то! А я его с такой любовью творил! Так и хочется им сказать: что же вы наделали, эх, подлецы, подлецы! — он даже сжал небольшой сухой кулачок и энергично потряс им в воздухе.
Моему мужу стало жутковато.
— Вот я и пришел в Патриархию, — гость перешел к делу. — Вы вроде бы должны быть заинтересованы, чтобы мир-то не погиб, так?
— Ну да, — кивнул мой муж.
— Так не тяните кота за хвост, дайте же мне на билет в Иерусалим! Где у вас тут бухгалтерия?
И мой муж с облегчением указал ему путь.
...Недавно, убирая у него в кабине и складывая в коробку визитные карточки, я прочитала на одной из них жирным шрифтом: Бог Саваоф. Под именем курсивом значилось: Творец. И в левом нижнем углу — адрес. Коротко и понятно: Иерусалим, гора Сион.

вся книга здесь-  http://azbyka.ru/fiction/nebesnyj-ogon- … skazy/#n41